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     第十三章孤僻的心思

     ——我讨厌”

     这个认知像烙印一样刻在我的自我认同里从记事起我就知道自己和别的孩不一样她们会脸红心跳地谈论隔壁班的生会悄悄传阅说会在节收到巧克时羞涩地笑而我只觉得困惑甚至有点……恶心为什么她们会对那种生物感兴趣？那种比我们高、声音低沉、总带着汗或古龙的生物？我无法理解

     个子比我高的很可怕不知道他们在想什么最重要的是不行

     高个子带来的压迫感是物理的当他们站在我面前投的阴影会笼罩我让我感觉自己渺、脆弱我会不自觉地后退拉开距离寻找安全的空隙他们的想法像一团雾我永远猜不透为什么那个生会突然对我笑？为什么那个老师会特别关注我？是善意还是别有用心？我不知道而是最后的防线崩溃的地方的很复杂：汗、烟草、须后的化学香、还有某种更层的、难以形容的、像动物一样的那种会钻我的鼻腔粘在我的喉咙里让我想吐我会在肩而过时屏住呼吸会在不得不靠近时用巴浅浅地吸会在他们离开后立刻打开窗户是记忆的锚点而关于的记忆多是不愉的

     自从不心看到和陌生的行为以来生理就变得无法接我觉得这是主要原因

     那是我十岁那年夏的事和爸爸（当时的爸爸）刚离婚不久家里总是很安静经常哭或者在打电话然后有一我半醒来想喝糊糊地走向厨房经过卧室时门没关严留了一条缝灯光从里面透出来还有……声音奇怪的声音像喘息像呜咽像苦又像乐我好奇地凑近门缝往里看我看到跪在一个陌生的、赤的在她后双手抓着她的用地、有节奏地前后动作的发散脸埋在枕里发出断断续续的呻那个的背很宽肌隆起面有汗珠房间里弥漫着一种浓烈的、甜腻又腥膻的我站在那里像被冻住了脑一片空白我不知道他们在做什么但本能告诉我那是私密的、丑陋的、不应该被看到的然后那个转过目光撞了门缝外的我他的眼神很浑浊像喝醉了角起一个奇怪的笑我转就跑冲回自己的房间锁门钻被子里浑发抖那之后好几我都不敢看的眼睛不敢和她说话那个画面那个那个的笑容像病毒一样感染了我的记忆我开始把“”和“”、“侵”、“丑陋”、“秘密”这些词联系在一起我开始害怕所有成年包括后来成为我继的

     虽然对现在成为我的看在的份我像普通那样相但还是尽量不和他接触

     再婚是在我初三的时候对方是个温和的班族姓陈有个比我三岁的子看起来很幸福脸的笑容多了起来我知道我应该为她高兴应该努接新的家庭但是我做不到陈叔叔（现在应该爸爸）是个好他会关心我的学习会在生时送我礼物会努找话题和我聊但我就是无法近他当他靠近时我会僵；当他试图我的时我会躲开；当他和我说话时我的回答总是简短而冷淡我只能维持表面的礼貌看在的份他“爸爸”在他回家时说“欢迎回来”在他出门时说“路心”但仅此而已我不会主动找他聊不会和他分享心事不会像真正的那样撒我们之间永远隔着一道透明的墙我能看到墙那边的他努想要靠近但我无法拆除这堵墙因为墙的砖石是十岁那年夏门缝里的记忆

     至于哥哥我既没有对他温柔的义务也没有责任所以总是像对待世其他一样冷淡地对待他

     陈启介我的继兄第一次见到他是在家庭聚餐他坐在我对面穿着净的白衬衫发有点眼神很平静甚至有点……无聊他礼貌地向我点说“请多关照”然后就开始安静地饭不太参与们的谈话他看起来和那些吵吵闹闹的生不一样但本质是一样的——比我高（虽然只高一点）有的格有的声音有……的我没有理由对他特别他不是我的哥哥我们没有缘关系没有共同的童年回忆我们只是因为的再婚而被迫住在同一个屋檐的陌生所以我对他采取了一贯的策略：冷淡不主动说话不眼神接触不肢接触如果他跟我打招呼我会用最简短的声音回应；如果他试图搭话我会用“嗯”、“”、“是吗”来结束对话；如果他出现在我附近我会找理由离开我要让他明白：我们不是家只是同居者这样对彼此都好

     也就是说我生就对冷淡——那原本应该是我

     这是我的防御机制是我的生存策略用冷漠筑起高墙把隔绝在外保护自己不伤害不那些混、丑陋、令不安的感和记忆侵扰我以为这会是我一生的状态我会顺利长学工作也许一辈子不结婚或者找个同样冷淡、互不涉的伴侣（如果可能的话）我会保持这种净、清醒、不扰的生活这是我的份认同的一部分：讨厌的凉音我甚至为此感到一丝骄傲——看我不像那些肤浅的孩不会被荷尔蒙冲昏脑不会被甜蜜语欺骗我是理的是清醒的是……安全的

     即使是学校里认最帅的前辈向我告白时我也是这样做的

     那是高一学期的事足球部的主将三年级的风云物长得像杂志模特成绩好格开朗几乎全校生都暗恋他某放学后他把我到中庭在盛开的樱树红着脸结结巴巴地说：“佐藤同学我、我喜欢你很久了请和我往！”周围有几个偷偷围观的学生发出压抑的惊呼如果是别的生概会幸福得晕过去吧但我没有我看着他那张英俊却张得有些扭曲的脸闻到他运动后的汗和洗发的混合感觉到他高的躯带来的压迫感心里只有一种感觉：恶心不是对他个而是对“被告白”这件事本对“表达好感”这个行为我后退了一步用我能做到的最冷淡的声音说：“对不起我没兴趣”然后转就走我听到他在后喊“等等！”听到围观者的私语但我没有回我的脚步很心跳平稳甚至有点想笑看我做到了我拒绝了最欢迎的生我证明了我和她们不一样

     朋友们都说太可惜了

     第二几个关系还不错的生围着我七八地说：“凉音你疯了！那可是山本前辈！”“你知道有多少生想和他往吗？”“他超帅的好吗！”“你是不是有喜欢的了？”我只是摇说：“没有就是没兴趣”她们用看外星的眼神看我然后叹说“太可惜了”她们无法理解就像我无法理解她们为什么会对感兴趣一样我们活在两个不同的世界里

     但是没办法因为我觉得恶心

     这是生理应无法用理控制就像有晕车有恐高有对生过敏一样我对的好感、近、密行为会产生本能的排斥应心跳加速不是心动是恐慌；脸红不是害羞是应；发不是兴奋是警报我的在尖：危险！远离！这不是我能选择的所以即使知道会被说“可惜”会被视为“怪”我也只能这样做这是我的真实我的局限我的……诅咒

     这样的我现在却在用目光追随一个

     意识到这一点时我正在厨房倒傍晚时分夕从窗户斜来把整个厨房染成暖橙哥哥（陈启介）刚从学校回来把书包放在玄关走向梯准备回房间我的视线不由自主地跟随着他的背影他穿着学校的制服白衬衫有点皱领带松垮垮地挂在脖子他的肩膀不算很宽但线条利落；很细很长走路时有点懒散的步伐他的发在夕泛着淡淡的棕后颈的皮肤很白能看到细微的汗我看着他的背影一直到消失在梯转角视线还停留在空荡荡的梯

     虽然想装作若无其事但还是会目不转睛地看着

     我猛地回过神来赶移开视线假装专心倒但心脏在腔里“咚咚”地跳像做了什么亏心事为什么？我为什么要看他？他有什么好看的？和别的生一样有的的的……一切但我刚才确实在看他而且看得很专注甚至没注意到已经满到溢出来流到了台面“！”我轻呼一声连忙关掉龙手忙脚地拿抹布拭脸在发希望刚才没看到希望他没注意到我的视线

     从去年开始住在同一个家里的成为我哥哥的

     这个认知让我更加困惑如果是陌生如果是学校里的生我还能理解——也许只是一时好奇也许只是偶然但他是哥哥是每见面住在同一个屋檐有法律的属关系的我不应该对他产生任何特别的注意他应该和爸爸一样是“需要保持距离的家庭成员”之一但事实是我最近越来越频繁地注意到他注意到他早出门前打哈欠的样子注意到他晚在客厅看电视时专注的侧脸注意到他洗完澡后漉漉的发注意到他喝牛奶时喉结滚动的样子……这些细节像碎片不知不觉间积累起来拼凑出一个越来越清晰的“陈启介”的形象而我竟然在收集这些碎片

     看着他的时候会“揪”地一然后变得轻飘飘的

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