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     “哥哥”这个称呼现在有了全新的、可怕的含义它不再只是一个法律的称谓一个冷淡的代号它变成了一个咒语一念出来就会唤醒那些不该有的感觉：心跳脸红的缩腹部的暖流……不我不要我不要承认我不要他“哥哥”不要用那种带着感的语调我要维持原来的冷淡原来的距离但我知道已经不一样了当我想到他的时候当我看到他的时候那个称呼会自动带温度带彩带……某种忌的甜蜜这让我想尖想撞墙想把这种感从脑子里挖出来扔掉

     但是没办法事到如今不得不承认了

     我可以欺骗别但无法欺骗自己应是最诚实的心跳不会说谎脸红不会说谎的疼不会说谎当我看到他的时候我的在说：你在意他当我闻到他的时候我的在说：你喜欢这个当我想起他的时候我的在说：你想要更多这些信号太强烈太一致无法再归咎于“偶然”、“错觉”或“一时混”我必须面对现实：我对哥哥产生了超越兄的感不是不是友而是……那种感那个我最鄙视、最恐惧、以为永远不会降临到我的感

     因为连该怎么办都不知道

     承认是一回事应对是另一回事我该怎么办？告诉他？不可能光是想象那个场景就让我窒息告诉他“哥哥我喜欢你”？他会怎么应？震惊？厌恶？觉得我恶心？然后告诉？告诉陈叔叔？我会被当成变态被赶出家门社会亡不绝对不能说那么压抑？装作什么都没发生？但我已经试过了没用我的不听使唤我的视线会追随他我的心跳会出卖我而且越是压抑那种感好像就越强烈像被住的泵压不断积累随时可能爆发或者疏远？避开他？减少接触？但我们住在同一个屋檐每都要见面一起饭共用浴室和客厅怎么可能完全避开？而且我好像……不想避开即使知道这很危险即使知道这不对我还是想看到他想闻到他的想感那种心跳加速的感觉这太矛盾了太苦了

     只是只是被心的过山车玩弄着

     这就是我现在的状态一秒还在为早和他肩而过时闻到的而心跳不已一秒就因为意识到这种感的忌而跌谷底早看到他眼惺忪的样子会觉得“可”中午听到他和朋友打电话的笑声会觉得“温暖”晚想到他又会陷自我厌恶的漩涡绪像坐过山车忽忽没有规律没有控制我像个乘客被绑在座位只能任由它带着我冲高又坠渊晕目眩胃部翻搅却无法喊停

     这周我也试着读了很多平时不太喜欢的、那种类型的说

     为了理解为了寻找参照或者……为了验证我从图书馆借了几本说那些封面是粉红、标题带着“恋”、“”、“命运”字样的书以前我从来不看这些觉得肤浅、虚假、离现实但现在我带着一种近乎学术研究的态度一页一页地读去主角脸红心跳的描述主角温柔的台词两个从误会到相的过程……我试图把自己代去试图用这些模板来解释自己的感但不行说里的太美好了太洁了太……正常了而我的感是扭曲的是忌的是建立在“讨厌”这个矛盾基础的说里的主角可以胆告白可以牵手拥抱可以期待未来而我呢？我只能偷偷地看偷偷地闻偷偷地幻想然后陷更的自我厌恶说解决不了我的问题而让我更加意识到自己的异常

     每次看都会把自己代去心脏只会完全看不到解决的希望

     读着读着我会不自觉地想：如果我是主角哥哥是主角……然后心脏就会一阵尖锐的疼像被针扎了一因为我知道现实不是说我们没有漫的相遇没有命运的羁绊只有尴尬的初次见面和一年的冷淡相而且我们是兄（法律的）这条线像一道鸿沟横亘在我和他之间也横亘在我和所有说的模板之间我的故事没有happyending的选项最好的况是维持现状最的况是彻底崩看不到出路看不到希望只有复一的秘密关注和随之而来的罪恶感

     然后心脏过之后会做的那种行为

     ——最差劲了真的最差劲了

     这是最让我羞耻的部分当我因为想他而发闷当我因为看到他和别的生说话（虽然很少）而莫名烦躁当我晚躺在辗转侧时我的手会不自觉地向面一开始只是无意识的摩后来变成有目的的我会闭眼睛想象他的脸他的声音他的手……然后加速动作直到高来临那一瞬间的释放是真实的强烈的像海啸淹没一切思考但高过后是更的空虚和更强烈的自我厌恶我在什么？我竟然用幻想哥哥来自？这比偷偷看他、偷偷闻他更越界更卑劣这等于承认了我的感不仅限于神的关注还有的望这太流了每次做完我都会冲浴室拼命洗手好像要洗掉什么脏东西但我知道脏的不是手是我的心

     而且从前开始变得更严重了

     前早我早餐时在梯和他肩而过他刚洗完澡发还着带着沐浴露的清但更层的地方有一种淡淡的、温暖的、像光晒过的棉布一样的道那是他的以前我会屏住呼吸速通过但那我像被施了定咒停在原地不由自主地吸了一那一瞬间心脏“咚”地剧烈跳动像要跳出腔腹部一阵熟悉的暖流涌过我僵在那里直到他疑惑地回看我我才慌慌张张地跑

     明明一直那么讨厌的早肩而过时闻到的哥哥的却让我的心跳加速

     这个事实让我震惊一直是我对最敏感的防线是我厌恶的核心爸爸的烟同学的运动汗陌生的古龙……这些都让我不适但哥哥的不一样它不让我恶心而让我……望像饥饿的闻到食物的香像的看到清泉我的在说：想要更多这太可怕了这意着我最坚固的防御工事已经沦陷如果连都无法抗拒那我还有什么可以依靠的？

     我以为不是的以为是误会

     也许只是那早我状态不好？也许只是沐浴露的香？也许只是偶然的心跳加速和无关？我试图找理由否定我需要否定因为如果承认了就等于承认我对哥哥的“喜欢”已经渗透到了生理层面已经变成了本能那将无法挽回

     但是装作若无其事地靠近闻一就知道

     为了验证我开始了可悲的“实验”我会找机会靠近他比如在他坐在沙发看书时假装去拿遥控器从他后经过偷偷吸比如在他洗完澡出来时假装在走廊遇到放慢脚步让他的飘鼻腔每次实验的结果都一样：心跳加速脸颊发腹部暖流涌动甚至有一次我在他房间门（他门没关严）停留了几秒闻到了房间里更浓郁的——他的混合着书本、电子产品和一点汗的道那一瞬间我差点不得不扶住墙壁实验证明不是误会我对他的产生了正向的、强烈的生理应这比视觉的关注更致命因为它更原始更难以控制

     心脏“揪”地一腹部发

     这两个应现在成了标准套餐闻到他的心脏就像被一只无形的手攥住然后猛地松开留悸动的余韵同时腹部会涌起一暖流像温泉的源被活汩汩地冒着蔓延到整个腹甚至更那种感觉既服又可怕服是因为它带来一种奇异的满足感像了很久的喝到第一；可怕是因为我知道这代表着什么——唤起我的在对他产生应这个认知让我羞耻得想

     一旦意识到这一点就完了光是靠近心脏就像变成了别的生物一样脑袋会毫无意义地眩晕最重要的是每次肩而过都会隐隐作每次肩而过的各个地方都会隐隐作

     现在靠近他变成了一种甜蜜的折磨我知道靠近他会心跳加速会腹发会陷混但我还是忍不住想靠近像飞蛾扑火明知会伤却无法抗拒光的吸引而一旦靠近就像离了控制心脏不再是稳定跳动的器官而是一个狂的、独立的生物在我腔里横冲直撞脑袋晕乎乎的思考能降像喝醉了酒最糟糕的是即使只是短暂的肩而过即使他已经离开的应还会持续会隐隐作像被扯了一；腹部会持续发像余烬在燃烧；甚至内侧会微微发麻像有电流通过这些感觉不会立刻消失会像回声一样在里回荡很久每次肩而过都是一次型的地震震中是我的心脏余波蔓延全

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