保存发布页 🇼𝐰w.𝐻𝙤𝚗𝚐𝐋🇴𝒖𝘨𝖾.c🇴m (红 楼 阁 3拼)，或者下载底部安卓APP地址，不怕网址屏蔽

     我的世之道本来应该是与周围保持一定距离适当往同时融环境才对这是我从学就开始实践的生存策略离婚后我跟着生活很他又再婚家里多了一个继和一个继在那个新组成的家庭里我学会了保持距离的重要——不要太近以免伤；也不要太疏远以免被排斥我在学校和社团也沿用同样的策略：和每个都保持友好但不过分；参与集活动但保持个空间这套策略让我平安度过了许多年没有树敌也没有

     而今我自己手破了这一点让高朱音挽着胳膊和她建立炮友关系这些都是明确的“越界”行为这不是偶然的失误而是有意识的选择更可怕的是我做这些选择时内心几乎没有挣扎就像饿了要饭、困了要觉一样自然这种“自然感”才是最不自然的

     虽说关系不但如果是过去的我应该不会建立炮友关系吧过去的我对持一种矛盾的态度——一方面钟梓的“教育”让我对有着超越同龄的认知和实践经验；另一方面我的所作所为让我对建立在之的关系充满不信任在我看来单的关系就像用沙子筑成的城堡看起来华丽但一来就会崩塌而且崩塌的过程往往伴随着伤害、背叛和丑陋的争执

     简单来说我这种知道单关系最终结局的很难想象会做这种事我知道炮友关系的潜规则：不谈感不谈未来只满足生理需求我也知道这种关系最终会走向何方——要么一方动真关系失衡；要么厌倦彼此不欢而散；要么被他发现败名裂无论哪种结局都谈不美好

     确实如果问符不符合我的设那不符合但“设”是什么？是我刻意扮演的角还是我真实的自我？如果应用正在改变我那么改变后的我还是“我”吗？还是说我只是在扮演一个被应用改造后的新角？

     我再次看向手机屏幕显示的‘掌兴趣改造应用’这几个字这七个汉字排列得整整齐齐在白的背景显得格外醒目“掌”——多么主动、多么有量的词它暗示着控制、理解和服但真的是我在“掌”应用吗？还是应用在通过我“掌”其他？或者更可怕的是应用在通过让我以为自己在掌它来“掌”我？

     那么这家伙究竟对我产生了多影响？这个问题没有简单的答案影响可能是线的也可能是非线的；可能是显的也可能是隐的就像往湖里扔石涟漪会扩散到整个湖面但每一圈涟漪的、形状、持续时间都不同应用对我的影响可能已经渗透到我生活的每一个角落——从早晨醒来的第一个念到晚前的最后一个回忆

     哪里是我原本的想法哪里又是改变后的想法？这就像试图从混合的颜料中分离出原始的颜一旦混合就再也回不去了即使你能分辨出红和蓝但紫已经是一个独立的存在有自己的属和特质我的思想可能也经历了这样的混合——原本的我和应用塑造的我已经融合成一个新的整

     无论过去如何现在为了测试应用效果觉得建立炮友关系也无妨的这种思考从我原本想法的脉络来看是正确的吗？这是一个关键问题如果从“科学实验”的角度来看建立炮友关系确实能提供宝贵的数据：观察高朱音在关系中的变化测试应用对密关系的影响程度甚至可能发现应用的运作机制从这个意义说这是一个合理的实验设计

     但问题在于真正的科学家会把自己作为实验对象吗？会为了数据而与他发生关系吗？会为了满足好奇心而玩弄他的感吗？如果答案是肯定的那么这种“科学”本就已经偏离了伦理的轨道

     ……说实话不知道我发现自己越来越频繁地说出这句话不知道不确定不明白曾经我以为自己对有足够的理解对世界有清晰的认知但现在这一切都在动摇就像站在一面哈哈镜前你看到的既是自己又不是自己；既是真实又是扭曲

     就算是我原本的样子似乎也完全有可能这么想这是我为自己找到的最方便的借——“也许我本来就是这种”也许我一直都有纵他的倾向只是以前没有机会；也许我一直都对持开放态度只是没有遇到合适的；也许我一直都想打破自己的世之道只是缺乏勇应用可能不是“改变”了我而是“释放”了我

     ……想也想不出个结果吧思考陷循环就像追着自己尾巴跑的狗永远到不了终点每当我以为接近答案时就会出现新的疑问；每当我想出一个解释时就会发现这个解释本的漏这种认知的无感让疲惫但又让瘾——就像解一道永远解不开的谜题过程本成了目的

     就像那种陈腐的科幻作品里说的无论如何都无法证明自的连续这句话我在各种说、电影、漫画里见过无数次每次都觉得是故弄玄虚的哲学空谈但现在它成了我每必须面对的现实我怎么知道昨的我和今的我是同一个？怎么知道我的记忆是真实的还是植的？怎么知道我的选择是自由的还是被设定的？

     即使五分钟前被赋予了迄今为止所有的记忆也无法察觉——就是这种理所当然的事这个思想实验被称为“缸中之脑”或者更现代的版本是“模拟现实”其核心观点是：如果所有感知都可以被完美模拟那么永远无法知道自己是否生活在模拟中应用到我的况就是：如果应用可以完美地改造我的思想和记忆那么我永远无法知道自己哪些部分被改造了

     那么想了也没用如果说是被纵了那就试着被纵到极限吧这是一种放弃抵抗的态度但也是一种积极的探索既然无法分辨真假那就脆拥抱假象；既然无法摆纵那就彻底沉溺其中这听起来像是自自弃但对我来说更像是一种实验——测试“被纵”的极限在哪里测试应用最终会把我塑造成什么样子

     至少现在我在自验未知的事而且非常有趣这种“有趣”是真实的我能感觉到多巴胺在分泌能感觉到心跳加速能感觉到那种探索未知的兴奋感观察高朱音从高岭之变成求我的；看钟由在嫉妒和慕之间挣扎；验白雪凛那种近乎病态的执着——这些都让我感到一种黑暗的愉悦就像打开潘多拉的魔盒明知会释放灾难但还是忍不住想看看里面有什么

     这毫无疑问是我的感即使是在捡到应用之前的我也无法否定我曾经是一个对什么都提不起太兴趣的——游戏玩久了会腻学习只是为了应付际关系更是麻烦但现在我每醒来都充满期待期待看到新的变化期待收集新的数据期待推实验的一步这种“活着”的感觉是应用给我的最珍贵的礼物

     不管是谁向带来这种验的家伙表示感谢吧我甚至开始想象应用背后的存在——是某个疯狂的科学家？是外星文明？是未来的我？还是某种超越类理解的存在？无论是什么它选择了我作为实验对象给了我这段奇妙的经历从这个角度看我是幸运的

     至少现在我发自内心地享着这种状况享被孩们争抢的感觉享掌控他感的量享这种游走在道德边缘的感我知道这很扭曲知道这很危险知道这可能会毁掉我和周围的但就像吸毒一样明知道有害还是停不来

     想到这里我关闭了应用环视左右两边贴过来的高朱音和钟由说道：

     “——总之我已经知道了你们俩能不能先分开？”

     我的声音很平静甚至带着一丝疲惫我不想卷她们的争执那对我来说没有意义无论她们谁赢谁输最终决定权都在我手里她们只是实验对象是数据来源是观察样本保持适当的距离才能更好地观察

     对我的这句话两个更是吵得不可开我一边强忍着叹一边始终思考着高朱音说“柊木同学太幼稚了”钟由驳“高朱音学太做作了”她们的声音在我耳边嗡嗡作响像两只争食的麻雀我看着她们突然想到一个有趣的问题：如果我现在用应用给她们添加“停止争吵”的兴趣她们会立刻安静来吗？这个念让我差点笑出来——我越来越像那个应用的工具了遇到问题首先想到的就是用它来解决

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