保存发布页 𝐰ｗw.𝘏𝗼𝘯𝗀𝐿𝙤𝚞𝑔𝗲.c𝙤m (红 楼 阁 3拼)，或者下载底部安卓APP地址，不怕网址屏蔽

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     ——临前我突然感到寂寞这种寂寞不是突然袭来的而是从傍晚开始就一直在心底蔓延只是现在静它变得格外清晰不我从昨开始就注意到了每当独的时候每当想到前辈可能在想别的时候这种空的、冰冷的寂寞感就会爬心

     冬常的、想一直触碰前辈的病现在它发作了这是一种心理的依赖症像毒瘾一样需要定期摄“前辈成分”才能维持正常症状包括：想要听到他的声音想要看到他的脸想要闻到他的道最重要的是想要触碰他——牵手拥抱或者哪怕只是肩膀碰肩膀如果长时间得不到满足就会感到焦虑、不安、空虚甚至会影响眠和食现在是五月都过去了但这个病没有随着温升高而缓解而因为最近前辈被高朱音学“据”而加剧了

     如果重症化就麻烦了但如果是这种程度的话还能忍目前只是感到寂寞和望还没有到影响常生活的程度为了不发作我平时定期黏着前辈放学后去广播部课间找机会和他说话line每发消息但看来还不够最近前辈好像很忙经常对着手机沉思和我说话时也心不在焉而且高朱音学的出现分走了他很多注意我的“前辈成分”摄量严重不足导致病有恶化的趋势

     这都怪那个演员学托那个演员学的福平时就缺乏的前辈成分最近急剧不足她那么漂亮那么有魅那么主动前辈不可能完全无动于衷虽然前辈说现在不想和任何往但都是视觉动物面对那样的美在边转谁能保证不动心？多亏了她我成了这副样子健康的我生病了我需要更多的“前辈成分”来治疗但现在供应不足病只能越来越重

     这样一来就很难治好了现在可是五月越来越如果过分黏着前辈前辈会说然后生所以不能比现在更黏了我记得去年夏我因为太而靠他太近被他皱眉推开说“好离远点”那句话让我难过了整整一个星期所以我必须控制距离不能让他觉得烦在这种有限的接触中要治好这个病简直是难加难就像给一个重症病只给一点点本不起作用

     ……真是的既然是演员就在演艺圈里找对象不就好了那里有那么多帅哥那么多有钱那么多有才华的为什么非要来抢我的前辈？前辈虽然很好但和那些明星比起来只是一个普通的高中生她到底看他什么了？难道是因为前辈对她很冷淡起了她的服？还是说前辈有什么我没发现的闪光点？

     为什么偏偏是前辈呢这个问题我已经问了自己无数遍如果不是前辈的话我会支持她的作为同我能理解她的魅如果她喜欢的是别我甚至会为她加油那种像初恋般的徒劳感那种程度的慌张和拉近距离的方式让不想问“这样也能当演员吗”她在前辈面前完全没有了在镜前的游刃有余而像个笨拙的普通生会脸红会结巴会找借靠近作为同都觉得可或许这就是她厉害的地方吧她知道如何展现自己最自然、最动的一面

     又漂亮又可材好格也好在演艺圈找个帅哥不就好了以她的条件完全可以找到比前辈好一百倍的对象那样的话她幸福我也安心可是她偏偏选择了前辈成为了我最强的敌这让我既愤怒又无我拿什么和她比？外貌？她是专业级别的材？她是经过严格管理的格？她在镜前永远是完美的我唯一的优势可能就是认识前辈更久更了解他但这一点在压倒的魅面前显得如此微不足道

     ——那样的话就不会成为敌了如果她喜欢的是别我甚至可以和她做朋友但现在她是我必须警惕、必须对抗的存在这种敌对的立场让我很难因为我其实不讨厌她甚至有点佩服她可是为了前辈我必须把她当成敌

     “哈……”

     我叹着离开走向房间里备有的柜脚步有些沉重像是被寂寞拖着走我需要治疗需要立刻补充“前辈成分”否则今晚可能不着而我知道最有效的方法是什么

     这里存放着我在前辈缺乏症发作时的最终武器是宝物所以不能轻易拿出来平时我尽量克制自己不依赖这个因为用多了会产生耐以后可能就不管用了但今寂寞感太强烈了我无法忍

     在柜前我掉和内全赤微凉的空接触皮肤让我起了一层细的皮疙瘩我打了个哆嗦但这不是因为冷而是因为即将要做的事带来的张和期待然后我从柜里心翼翼地取出挂在那里的中学时代前辈的西装外套它被仔细地挂在架外面套着防尘袋像对待真正的宝物一样我拉开拉链露出里面蓝的西装外套那是前辈初中毕业时的制服外套我要来的

     我赤地披那件外套布料有些糙带着淡淡的樟脑丸道和一丝几乎闻不到的、属于前辈的残余息外套对我来说太了摆垂到中部袖子长得盖住了我的手但我喜欢这种被包裹的感觉

     “嘿嘿……??”

     光是披就感到了幸福角不由自主地扬心里的空似乎被填满了一点我把领扣让它更贴近纽扣有些但我用扣了让外套的领子贴着我的脖子这样一来我就产生了仿佛被穿着制服的前辈抱着的错觉我能想象前辈从后面抱住我巴搁在我的顶手环住我的膛贴着我的背这个想象让我浑发

     这是我在前辈中学毕业时要来的我的宝物那我哭着抓住他的袖子说“至少把外套留给我做纪念”前辈一脸困扰但还是来给了我从那以后这件外套就成了我最珍贵的收藏品只在最难熬的时候拿出来

     我穿着它扑到陷柔的垫发出“噗”的一声然后我用被子把自己裹成一团像蝉蛹一样只露出脑袋被子很厚很温暖加外套的包裹我几乎要被出汗了但我喜欢这种被包围的感觉

     这样一来我就能闻到除了我自己的道以外的另一种我吸一把脸埋在外套的领樟脑丸的道很淡更多的是布料本的息还有一丝几乎捕捉不到的、属于前辈的、像光晒过的棉布一样的道我不知道这是真实存在的还是我的想象但没关系我相信它在

     “前辈的道……?”

     我低声呢喃闭眼睛我能感觉到心逐渐平静来刚才的焦虑、不安、寂寞像被一只温柔的手平了能感觉到无尽的寂寞正在消退虽然只是暂时的但足够了至少今晚我能靠这个

     如果有一真的能被前辈抱着觉的话该有多幸福这个愿望如此简单又如此遥远我想象着那样的场景：我和前辈躺在同一张他侧抱着我手搭在我的呼吸在我的后颈我们什么都不做只是静静地躺着感彼此的温和心跳光是想象我的眼眶就了那该是多么温暖多么安心的感觉我望那种被完全接纳、完全拥有的密感

     我把西装外套的领向内侧拉到有些难布料勒着脖子带来轻微的窒息感但我而更喜欢这样这样一来外套束缚着我的让我更能感觉到前辈就在边仿佛他在用抱着我到让我无法呼吸到让我成为他的一部分

     未来的前辈会像这样地抱住我吗？会到让我觉得难的程度吗？我希望会我希望他能用尽全拥抱我让我感到他对我的望和有即使有点也没关系那会让我感到真实

     ……一定会的前辈虽然这样那样但一直很温柔我回忆起时候我被欺负时他挡在我前的背影；我哭泣时他递过来的糖果；我路时他找到我后松了一的表前辈的温柔是内敛的不经意的但确实存在如果他真的喜欢一个一定会用他的方式温柔对待也许不是漫的温柔而是笨拙的、直接的温柔但那足够了

     “前～辈……?”

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