保存发布页 𝘄𝘄w.𝙷𝗼𝕟𝐠𝗹𝗈𝘶𝚐𝒆.c𝚘m (红 楼 阁 3拼)，或者下载底部安卓APP地址，不怕网址屏蔽

     简直像是吸毒后了毒瘾似的…为了这种感觉我甚至还隐约希望学姊不要这么就同意我们停来；为了这种感觉我甚至开始望期待着每那曾经让我们面容惨白的午课内容；为了这种感觉我甚至会在其他姊们都熟的时候独自清醒的自己一边想着这些子来的午课内容一边继续在未经命令与许可偷偷手…

     （原来……）不知道什么时候脑袋里像是有一道灵光闪过我终于明白了一些什么…

     （原来…这就是幼奴……这就是…成长？）

     教官曾经说过我们现在还是“不懂事”的幼奴要在这五周中慢慢学习成长成长到像学姊们一样的奴…最初我以为只是单指我们为奴该有的行为礼节却不知道原来像我们此刻“内心”的变化才是幼奴真正成为奴的一转变

     就连我们在宿舍房间坐在地板闲聊时也不再忽略那一直不碰触的“玩具”甚至像晴晴、甚至萱萱都已经开始会拿起那些玩具把玩…这些是我们这周一开始的午课内容：带着学姊买给我们的玩具到那间舞蹈教室由担任帮手的学姊们教导我们如何玩这些玩具…

     而后连续几的午课都是让我们在教室里玩着那些我们带过去的遍地的玩具甚至助教还要求我们不同直属之间的幼奴们可以彼此换玩具“建立友谊”…

     有着这样的午课内容在宿舍房间里把玩这些玩具的我们而可以说服自己不是因为内心的腐化而只是要复习午课所学的内容…只不过…究竟自己的内心是怎么想的就连自己也不清楚吧…

     有时有些事想问学姊却又不好意思问出或者也不知道该怎么问…

     之前的我们是一直排斥着自己奴的份但是却苦于无法逃过这命运…但是这几来或许是被连连的高感弄昏了竟有另外一种不一样的思考方式…

     以前来到这所学校的我们几乎都只一心在学业、社团、家与朋友们偶尔谈了一场恋也都是的心灵寄托对于这一件事几乎从没去想过就连偶尔躲在房间偷偷自也只是照着自己偷学来或偷尝试的方式简单地阴核而已

     不过来到这所学校之后我们也等于是被宣告要以奴的份度过往后的子最初接触到奴这个词汇时是无比地惊悚骇满脑子浮现的都是被可怕的变态狂强、虐等画面但是随着幼奴课程的学习让我们了解到全面的关于奴以及的知识…原来我们之前所以为的只是很局限的一块甚至本没有窥探到的最终奥义；原来单是自己手自竟能产生这种强烈的感达到的高也能这么剧烈而且虽然羞于启齿心中却无法否认以那种张开双让欣赏的姿势行手表演的竟然比自己之前私底怎么胡自产生的感都还要数百倍…原来在我们的世界里早已经发展出各种增加趣的对象与玩法而我们也已经都成年要成世界也学到了自己的各种秘密与玩法早已不再是懵懂无知的娃了；原来像奴奴这种自我甘愿为奴的现实孩却也不少甚至很多孩只是压抑住自己的奴憧憬怕被他的眼光看不起而已…

     我们在早所学到的关于奴的知识并不是刻意要将我们洗脑成奴思想而是很全面地将奴的所有知识教给我们内容并没夸张地说着当奴的好鼓励我们堕落之海…但是这种内容而比任何一种洗脑教育还要更显成效

     我们这几周以来学到了奴的历史知道了古今以来像我们这样的还不在少数；学到了私的各个构造那甚至是多年的健康教育课程都没有说明清楚的范畴；学到了手、感、高等行为与生理机制更一层地将我们的知识建立起来那甚至是就连一般成年都不知道的内容但这却是我们所必需要学会的对自己在未来有很重要帮助的知识

     当我们习惯在校园内以幼奴的份生活的模式后也会开始感到“这一切没什么”这种习惯虽然是无形中行着在我们的心态却已经产生很的转变那些原本单感到羞耻的事物如今却已渐渐多了点兴奋的成分那些原本觉得学姊那些令匪夷所思的照顾行为例如用自己的喂哺我们、在我们熟时用轻柔地舐着也不再感到那么强烈的恶心甚至有一种温暖的感觉…

     当我们习惯在宿舍内自动的服光溜溜地面对彼此后原本会感到羞耻尴尬会想要遮遮掩掩的念渐渐地也不以为意了而因为这样我们在宿舍房间里聚在一起聊时而感到无比自在不但彼此之间相毫无距离感有时甚至还会互相鉴赏、调侃姊们之间的材、肤质等等…就如现在我感到不耐烦的前这一对在这短短几周成长好几个罩杯的房这几曾经不只一次被晴晴开过玩笑了但是被她这么一说虽然还是会有点羞耻不自在但对于这一对自己厌恶的部好像没有那么恼了…

     不只是外观的改变就连内心也正渐渐到腐蚀回不去原来的我了…

     我又偷偷瞄了晴晴一眼安详熟中的她双手放在自己的前与脸带着一丝满足的微微笑容究竟她刚刚着之前是因为怕羞而遮掩还是因为意识地想要再带给高的那种美妙滋？不管是哪种我都不会因此嘲笑她、看不起她我知道她其实比起我更不愿意让自己堕落但是为了之前对学姊的承诺个坚强的她却先选择屈服因为她比我还清楚自己不但逃离不了这命运也只能这样让学姊不再我们牵连也才只有一个先带我们才更有勇去面对之后的种种羞耻至极的课程…

     看着此刻这模样的晴晴想着她这几周的付出我的心竟似乎剧烈地怦怦一跳…在遇见晴晴之前我从没碰过这种感觉对于晴晴我也从没想过、不敢去想除了友之外的更密的关系但是我也无法否认如果我跟晴晴只是在普通学校认识的话或许还会是好朋友、好姊但绝对不会如现在这般这么毫无芥蒂、无条件地要好

     也因为在这里认识了晴晴认识了可认识了其他姊们与梦梦学姊她们这些几周前还毫不认识此刻却已经建立起患难与共能为对方牺牲自己一切的刻友这也多亏学校让我们知道原来我们自己拥有的一切是这么地微少到不值得一提…

     有那么一部分心态是庆幸自己来到这所学校的这甚至是几周来从不曾有过、甚至觉得不可能会有的想法但是每次忍不住而高的羞耻感还会油然而生的高后美妙余韵；每次被羞辱到一个极限后与姊们聚在一起互伤的互相依托感；把自己所有伪装卸被姊们看见最真实自我的感觉却也是我在别的学校认识别的朋友时都不曾做到的…

     才只是在这所学校几周就有这样子诡异的想法我甚至不知道该怎么跟姊们讲述这种心事也不知道该怎么表达出来或许说出来后会被认为我已经彻底被同化从内到外成为真正的奴了或许晴晴她们在听完后也会惊呼自己也有同样的感觉吧…唯一可以确定的是即使如此我们仍然谁也不会嘲笑着有这种心态的对方…

     如果要不是因为今…应该说是昨了…的午课内容突然将我拉离这种意识念让我猛然想起奴其实还有另一个可怕面的话…或许…我真的会在不知不觉中开始望着成为能如此“自由无拘束”的奴吧…

     今晚会有这么多感触也是因为那一堂午课吧！跟前几堂的午课对照之实在差异太了…虽然这确实是同样的概念但是前几堂课如果是让我们会到奴的好那一堂午课的内容就是让我们验到奴的…而且还是预先做准备而已…

     （我在嘛…尽想些有的没的…再不的话……都要亮了……）不知道醒了多久我也终于又有了意也是因为不想再去回想昨的午课内容或是猜疑着待会一亮之后今最后一堂午课可能会发生什么可怕羞耻的事于是又躺回转了个子背向着在我旁熟的晴晴侧卧向另一边…“……芬？”我不轻唤出声虽然寝室内只有微弱的灯光但是在我的面前芬着微光的漆黑的眼眸不知从刚刚的何时开始就一直偷偷地注视着我…

     （待续）

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